やる気がどうもでない

なにをやっても、なにをやろうをしても、もちあがらない腰。
夏バテかなあ。
にしてもまあ、ここまでモチベーションが下がるって言うのもすごい。
でも、破壊っていうか、もうこんなもんぶちこわしたる！的なモチベーションはすげえある。

仕事も、なんか私のことにひっかかるんならやめますって今なら勢いですぐ言えそうやし、しかもそれで大阪に戻れちゃいそうな気すらする。
東京にあるすべての物事をおいて、からになって大阪に帰るってことも、まあなくはないんじゃないかっていう…

ごめんね、やっぱだめやったーって言って、バイトしながら親元、みたいな典型的なくずれパターン。
たまーにそういうこと考えちゃうよな、やっぱ。

この破壊欲は一体どこから湧いてくるんやろう。

しあわせなら、欲が出ない、ということを口にした朝なんですが、逆にしあわせだからこその破壊欲かもしれない。
いつ崩れるかわからんしあわせなら、今こわす！みたいな。

あながちそういうのも嫌いではない。

この状況をどう耐え忍ぶかが問題なのだが、とりあえずまあ体調が悪いっていうことと…
これはほんと解決しなくてはいけない。
ピルを飲むと落ち着くかもしれないってのを訊いたから、とりあえずまあ検討すべきなのかもしれない。
もし頭痛や感情の起伏がこの婦人科系問題からきているとしたら、いちはやく治したいっていうか、落ち着きたい。

泣くだの、泣きたいだの、というか今なぜか泣いてる。
こんな意味分からん消耗が苦痛でしかたない。

どうしたらいいんやろう。というかみんなどうしてんのやろう。
考えることと、実際のこうなってたらいいなという理想、今こうしたいっていうこと、本当はこうなんじゃないかっていう疑念の心、妄想上の破壊→悲しい気持ちとか同調していく感じとか

ま、単純に今、おもいっくそ低迷期ってことか！

なんか、当分の間ひきこもってようかなーって、仕事は行くしかないけどさ。
仕事後は即帰宅・即寝、みたいな。
ちょっと規則正しく寝ておきてさせたら、なんか先が見えるかも。

バファリン効きすぎて逆に気持ち悪い。