情緒不安定

ものすごい重たい生理が来て、今日は周りの人に帰っていいよ！と気遣われ、仕事をほとんどせずに帰ってきた。

さみしいとか思ってしまうのは、こういう生理のせいで、気分が安定しないからだ、と思いたい。
でも、なんか泣きそうになってるし、いろいろ近況ききたいと思って、前の恋人に連絡を取ろうと試みてしまった。
時間が遅かったからつながらなかったけど。

というか、今付き合ってる人に、むやみやたらに、ばかみたいな甘えるのはできないくせに（ちょっとでも！絶対！会いたい！とか）
仕事にさしつかえないように、とか、そういう気遣いをしないといけない、と思ってるからなんだけども。
そろそろ歳的にも…
前の恋人には、いつだって泣きつくことができた。
し、今もそうしようとしたし、ばかか、わたしは。

とはいえ、今の恋人とはもう駄目だ、とかいって、無茶な行為（遊ぶ予定をキャンセルしたい！って言うとか）は別にしようと思わないし、会ったら会ったで、ものすごく楽しい。

でも、今はなぞの不安定なので、明日はきっと「今日はくる？」というメールはしないだろう。
きてほしいとは思うけど、なんかひっかかるのは、なんなんやろう。

このひっかかることがある、ということを、つたえるべきかもな、と思うけど、なんかそういうのめんどい、みたいのもある。やばい。好きとは思うけど、なんか生理とかでゆさぶられるくらい、脆いのか、まだ。

なんか、このブログをひょんなことから見つけてて、読んでてくれたりしたら…
だめやけど、わたしが本当はいかにばかかってことが分かるのに。（でもほぼ、お見通されてる気がするけど）

首輪とかつけられるのに憧れてて、つけられたいのに、実際は全然首輪もなにも、つけられてるか確認もせずに、興味があるものがあれば、すぐそこにいって、ふらふらしてばっかり、というのがわたしの状況なきがする。