他人

職場にて

先輩が、共に働く(私からみた他の)先輩に対して超絶ストレスを抱いている。
辞めたい〜って、多分辞めるやつ(私です)が眼前にいるからすぐ出ちゃう感じになっている。

後輩は、(私からみた年上の後輩である)先輩に、すごいゲキをとばされていて、うわーなんかすげえな、こわいなーと思ってたら案の定悩んでた。

みんな、悩むよなそりゃ。
と思う。
頑張ったら絶対報われる！
っていうのはあんま良くないと思う今日この頃です。

頑張るのはベースにあるとして、緩められるタイミングとか逃げ場とかないと。

みんな多分、他人から見た嫌なことをやろうとはしてなくて、それぞれが、善かれ！と思ってやったことが、誰かにとってのストレスなりになっちゃったっていうのが重要。

適当にその「善かれ」的な感じを汲むのも必要な気がするし。
でも、やっぱりどうして私、こんななってんの？と思ったら、自分の気の持ち様の為に、相手に質問しないとな、と思う。
またちょっと気遣って疲れるけど。

昨日は恋人に完璧に実践できた。
ま、大体恋人が不利なときに、なんで？って訊いても謝られるだけなので、話し方は今後また考えてみよう。

なんかぐちゃぐちゃな文になった。

月末

もうすぐ仕事が終わる。
最近嫌なことも「２月で終わるし」で我慢できるようになってきた。

最近、またちょっとウイルス性の胃腸炎になったりした(頭痛と吐き気がすごくて内科にかかったら、肩こりで頭痛してるんやと診断されて恥ずかしかった。)
多分、地味にイライラしてたんやろうなと思う。
いいことと相殺できない分が、免疫力低下につながってるんちゃうかなと…
どういう行動をとっても、怒られるかぐちぐち言われるなら、相殺しようがないやろが！

ていうので、部屋がぐちゃぐちゃ。
恋人には申し訳ない日々。

明日には、明日には、と思うんやけどなー。

もう２月になるし！

パジャマ正月、たからもの

あけました！おめでとうございます。
ああ、早い。２０１１年宇宙の旅…

今年は、帰省するのは３日の夜からなので、年越しは東京にてすごす。
恋人は30日から帰省して不在。
幸い、友達が来て、女２人でガキの使いを観て爆笑のうち年越し。

元旦の今日は、友達と夕方に別れた後、うちでのんびりテレビを観る。
しかも速攻パジャマ。
最高!!!!
この後はもう、風呂に存分に浸かろう。

しかし、最近は恋人の影響を受けて、写真を撮るのが好きだ。
というので、チェキを年末に買った。
それで撮った写真をしみじみみる。
アルバムに貼るか、持ち歩くか、悩む。
悩んで、みて、にやつく。
焼き増しできないし、データにするとかできないけども、そういうのがいいね。

今年も穏やかにすごせますようにー！

不備といろいろ

親知らずを抜いた。
抜きにくい下の奥で、切って、縫った。微妙に痛い。

平穏に生活してて、びっくりするくらい平穏にすごしている。
いらいらするときとか、仕事しててしょっちゅうありますが…
でも、帰ったら恋人に会える、というのは心強い。
いややったこととか、わりとすっかり、忘れられる。

あと、生理が遅れている。
婦人科が嫌になって、薬を貰わなかった。服用前はしてなくても一応きてたのにな。
とはいえ、妊娠検査薬とかを一応して、結局陰性になって(私は排卵してない)やっぱり今は妊娠できませんよねーっていちいちがっかりするのも辛い。

今なら、宝くじかったほうが、当たる気すらする。

半年

日記を書かない間に、ギャロのライヴをブルーノートに観に行ったり
ピンクフロイトのポンペイ遺跡ライヴのフィルムを観に行ったり

カラオケに行って大学の頃ばりに夜更かしして歌ったり、卓球しに行ったり。

昨日はXboxのキネクトを買ってしまった。

恋人が遊んでくれるってすごい。

恋人と一緒に遊ぶのって、結構難しいというか…
当たり前か？という気もするけど、気が許せて、ゆるゆるになったら尚更、めんどいとか言える感じになってくる気がする。
私は特に、やりたいことはやるし、熱意が湧くと動き回るから、そういうの見てたらダルいやろうなあと思う。

ちゃんと、恋人との作法的なこと、親しき仲にも的なことは失わないようにしないと。

と、改めて。

つまらないこと

今日は、午前中に「地味に悪い態度」とか書いておきながら、夜には超絶悪い態度をとる。

多分、今までやと、思いっきり態度に出したりするような対象となる事柄も、淡々とやり過ごしてきていたかもしれない。
なんか、それが自分の思ってたところよりも結構上回って、案外抑えきれない気持ちというか、そういうのが溜まりに溜まっている感じがする。
自分でもどうして、素直に喋ることができないのか？と、思うけど、そのよくわからない溜まり、みたいなのがひっかかって、どんどん卑屈になっていく自分と、その溜まりを分析しようとして、どんどん自己嫌悪に陥って行く自分とで、どうしていいか分からなくなってしまう。

久しぶりに、こんな感じ。
とにかく、泣くしかないと思って、久しぶりに声を殺しに殺してぼろぼろ泣いて、それでもまだ収まらないので、エチケットしている。

他人に理解してもらうことは、そんな簡単じゃないし、無理って知ってるはずやのに、どうも甘えがでていけない。
今、大阪に帰りたい。

この子は別にまだ妊娠したいわけじゃないから、いいだろう

かかっている婦人科が、繁盛しているせいか、私に診察の必要がないせいかは分からない。

服用した薬についての些細な疑問と、今後どうしたらいいのか(今日、診察がなかった為、今後薬をなんとなく服用させられることになるのかとびびったのだった)
を、受付で質問したら、看護師さんがひきつっていた。
忙しいのに引き留めんな的なあれで。

いやー、ホルモン剤飲んでるんやし、多少気持ち悪くもなってるし、様子とかきいてくれてもいいやろ…
それも医院のサービスでないの？

とか愚痴？イライラ感しか残らず。
正にエチケット袋。

まだ切実に、早急に妊娠したいわけではないが、私からしたら、排卵していない虚しさってすげえくるんやけどなあ。
まだいいでしょ、薬のんでさとりあえず…

ってまあ、そうするよりほかないんやとは思うけど。
精神的に微妙ってことを、分かる人に診てもらいたい。

変えようかなー病院。